吞咽困难可能是贲门失弛缓症作祟 http://www.fqkpp.com/wadwh/185280.html哪些给女孩子在谈恋爱中的忠告？
十几岁的时候谈恋爱，和男孩子一起吃夜市。
第一次约会，穿了白底碎花裙，出门前细细致致捯饬了两个小时，从头到脚都为了一场浪漫的约会做铺垫。到地儿了才知道他要带我去夜市摊儿，满地油污，烟雾弥漫，七零八落的椅凳胡乱散着，睡眼惺忪的男孩子穿着拖鞋，乐呵呵拉我坐下。
席间一直不痛快，胡乱捣了几筷头，白裙子被尖叫着乱跑的小孩子踢了一脚泥，鼻子一酸眼泪都要掉下来。
要说平时也不是没有过和姐妹们穿着睡衣在夜市摊儿上吆五喝六的喝啤酒，偏偏那天就莫名觉得委屈，闷头吃完，提起包就自顾自的往家走，男孩子从身后追上来，急切询问原因，我倔的很，拗着脖子不说话。其实我心里清楚，就是因为他看起来没有认真准备约会，被重视感寥寥，可我又不愿让自己显得挑剔，所以不肯开口，越想越委屈。
他最大程度的耐心问我，一遍遍道歉，在浓稠的夜色里几乎以一种卑躬屈膝的姿态说好话。
我不是没谈过恋爱，这样的场景更不是第一次经历，女生一言不发，男生低声下气，情境经典的仿佛电影天生就该这么演。全天下的女孩子们都是同样的女主角，享受同样的剧本和情绪。
我突然觉得羞耻，身体一点点从剧本里抽离，就看到了真实的自己。
习惯于男生单方面的，主动的，迎合的，低下的姿态，陷入自我编织的恋爱常规里自以为然，“这时候要生气，不能说话，时间还没到，他得再道会儿歉，无论如何不能主动开口。”
情绪早已消解，身体还在剧本里僵持。我就站在那里，突如其来的陷入了困惑。
“我并没有那么生气，那么我为什么还要继续表演我的委屈，挥霍他的歉意。”
我到底在矛盾什么。
那也是我第一次对于女生在恋爱关系中饰演的角色有了初步的质疑。
我似乎习惯于做一个被保护者，被偏爱者，而从未想过我应该是一个独立的，平等的，可以被正常交流的个体。
我几乎是仗着他的紧张和在意，堂而皇之的关闭了自己的沟通渠道。把自己从一个语言没有障碍的正常人，变成了一个情绪操控的机器。我不愿意表达自己的情绪，把表达情绪的义务推给了别人。我就是一个主动放弃沟通主权的，愚蠢的，短视的，残缺的，虚假的人。我像一个孱弱而娇气的动物，大火压境不肯自救，硬要等人寻着路过来找我。
这个发现让我惊觉起来，焦虑和不安接踵而来。
我必须跳出剧本，直面自己，掐灭那些表演性的，自我高潮性的，夸大性的情绪。
这只是零星小事，真的大火来了，只有我自己可以救我自己。
他那边儿还在道歉，我这边突然开口说对不起。
“我应该主动告诉你我的不满，我希望你可以像我一样有所准备，考虑到我的心情带我去一家有氛围的餐厅，我不是不喜欢夜市，我只是希望被重视。
我一直不说话，让你这么着急，真的对不起。”
男孩子呆了一会儿，说没关系，他只是没想那么多，以后一定会注意。我能道歉他很意外，也很感激我能说出来。
我突然就在十几岁的当口儿，隐隐约约摸索出了恋爱道理的毛皮。
很多女孩子都是太墨守成规的演员了，长期融入角色，我们习惯做一个被保护的，被拯救的弱者，我们享受弱者的权利，享受男生的卑微，在理性和感性的交界来回踱步，不肯踏出去。
可这样一点都不酷。我们不想被称作弱者，却在弱者的世界自得其乐，我们永远被动，也就永远无法自己掌控自己的感情。
我们相爱，不是为了被人照顾，被人偏爱。被人宠到生活不能自理。
我们相爱，是因为我们被对方吸引，我们互相探索，努力融合，互相取暖，互相依偎。
舒婷在致橡树里说，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。
“我如果爱你，就一定会尽可能告诉你，我到底为什么生气。”
“女孩子呢一定要嫁给爱你的人，真正爱你的男人像孩子，又像是个爸样保护你，没有套路，可惜很多人穷其一生也碰不到一个，所以一旦遇到了千万要好好珍惜，钱可以挣，性格可以磨合，唯独真诚的爱情难得”。
故事2
几个月前，我进行了我的第十一次相亲。
对方是个大学讲师，条件应该算是相当优渥，不过和我一样，相了很多次亲，但通常过不了几天就没回声了。
介绍的媒人或许抱着这样的想法，这俩钉子户都异于常人，凑到一起，保不准看到了彼此的共通之处，就成了。
这种观点其实很没有逻辑，两个陌生人最显然的共同点只有物种，在我们这种情况下，如果还想再找一个共同点的话，那只能是—不想结婚。
我今年其实才二十六，外企白领，待遇不错，每个月除了买买买还能余下不少钱，瓶盖我自己能扭开，行李箱我也提得动，安全感充沛的不得了，相熟的朋友恨不得尊称我一声许哥，要不是爸妈催得实在没办法，我也不会来参加这种无聊活动，既然一个人都能过得很好，又何必要闯入一个素不相识的人的生活。
见面那天，我连妆都没化，随手套了件旧衣服，素面朝天地就跑到约好的西餐厅去了，我那相亲对象已经提前到了，远远的我就看到一个戴着黑框眼镜，顶着鸡窝头似乎刚睡醒的宅男，浑身上下似乎都写着四个大字——同道中人。
我憋着笑给他打招呼：“你好，我是许一一。”
他笑了笑：“你好，我是苏之远。”
人来齐了，那就点菜吧，但菜单一上来，我又陷入了犹豫之中，倒不是因为我有选择困难症，而是因为，真是太贵了，一道法式鹅肝卖八百我可以理解，两千元的红酒牛排也不是没有吃过，可一听可乐卖八十，这不是显然把人往死里宰吗？
苏先生似乎看出了我的迟疑，悄悄地问我：“你是不是也觉得这边贵？”
我点了点头。
眼看着服务员就快来了，苏先生若无其事的拿起手机：“哎，对对对，好，那我立刻过来。”边说还边朝我挤眼睛。
我恍然大悟：“又要谈生意啊，今天这顿怕是吃不成了，下次再说吧。”
然后两个人便在服务员怨念的目光下，镇定自若地走出了西餐厅。
出来之后，我和苏先生感叹，服务员一定很悔恨自己没有提前一步赶到。
他沉默了一会儿说：“其实吧，看我们穿的衣服，也不像有油水的样子。”
我刚想说你在瞎说什么大实话，他指了指对街的一家火锅店：“去吃那个吧。”
不得不说，苏先生是一个很优秀的饭搭子，我们俩没有丝毫拖泥带水的同时选择了辣锅，然后很默契地没有说话，开始往锅里涮肉。
热火朝天地吃到一半，我突然想起些什么，于是凑到他跟前，你是不是也不想相亲？
他没说话，笑了一下，我觉得是默认了。
那成，你假扮我的男朋友，这样咱俩正好都能安生一段日子。
就这样，苏先生成为了我名义上的男朋友，在确定这段“表面情侣”关系之前，我们约法三章，第一、绝不干预对方的生活。第二、在双方家长问起来的时候要帮忙圆谎。第三、为了加强真实性，要了解对方的喜好，以免穿帮。
我知道苏先生是教西方文学的，喜欢读书，看话剧，不喜欢丝瓜，对海鲜过敏，苏先生也知道了我是美剧资深爱好者，喜欢西瓜和夏天的*昏，不喜欢香菜，看见蟑螂会跳三尺高。
除了对外宣称正在交往之外，我们其实并没有什么交集，只有偶尔会因庆祝解救双方于水深火热而聚餐，不用化妆，不用打扮，也不怎么说话，就是埋头吃。
后来有一次同学聚会，几个旧友不知道从哪里听说了我交了男朋友，嚷嚷着让我把男朋友也带过来让他们掌掌眼，我实在拗不过他们，只得把这件事给苏先生说了。
他想了想：“去呗，要不他们还以为你是编的呢。”
聚会那天，我早早就化了妆，穿上了前些天刚买的新衣服，在饭店门口等了一会儿，却迟迟没看到苏先生的身影，同去的同学问我你男朋友是不是有事没能来，我只得尴尬地笑了笑，心里嘀咕这小子该不会放我鸽子吧。
刚准备进去吃饭，苏先生又开着车来了，他穿着一套休闲西装，戴着一副金丝眼镜，身材颀长，倒颇有些禁欲系男神的意思。
他冲大家抱歉地笑了笑：“不好意思，刚下课，路上又堵车，所以来得晚了些。”
我偷偷问他：“你今天怎么这么帅？”
他说：“我平时去上课的时候就这样啊。”
我刚想怼他，想到我在他面前也灰头土脸，只得默默闭了嘴。
那天他为我挡了不少酒，快散场的时候他不知是不是喝多了，对大家说。
“一一这么多年承蒙大家照顾，以后就交给我了。”
我原以为我这个千年老妖已经修炼得八风不动，坚如磐石，在这个时刻，心儿居然也颤了颤。
苏先生真正走进我的生活还是因为一场意外，那天晚上我一个人在家，听到刺啦刺啦的划门声，跑到猫眼前一看，外面又没有人。
我想起一个流传很久的都市传说，有人贩子会敲单身女性的门，然后躲起来，趁女孩子出门查看的时候一棒子打晕，放进麻袋卖到偏远山区。
饶是我这般没心没肺，粗枝大叶，也不禁害怕了起来，敲门声还在继续，又没有相熟的男性朋友可以求助，情急之下只能打给了苏先生。
苏先生来得很快，大概过了二十分钟，他就发
